負擔的話
 
婚姻,是人一生中最切身的問題。一個對的婚姻影響你半輩子,一個錯的婚姻也影響你半輩子。
 
這個問題,人人要經過、人人也要面對。
 
 
有一句話說∶「婚姻是人生躲避暴風雨的港口,但是港口裏也藏有自己的暴風雨」,
蘇格拉底說∶「你若問我結婚好?還是不結婚好?我就要告訴你,兩者都是。」
沒結婚的,覺得結婚好;已結婚的,又覺得不結婚好。
他又說∶「一個美好的妻子帶給你美好的婚姻,讓你成爲幸福的人;一個惡妻卻會造就出一個哲學家。」
 
 
讓聖經來規正
 
婚姻問題隨著時代的變化、隨著主來日子的迫近,已越來越嚴重;
而且充滿了混淆、污染、不準確的觀念;有不婚的、同居的、試婚的、不婚生子的┅,
以前是羞恥的,現在卻以此誇耀,
這真是一個叫人不知道該怎麽辦的時代。
 
「聖經是我們獨一無二的標準」,照著倪弟兄說∶
「讓我一生的行爲舉止,都讓聖經來歸正引導,我們就可以在健康中向前走」。
有聖經、有主,所有問題已經解決了一半。
但我們還在變化過程中,我們要向主敞開我們的心,讓主的話作我們的指引,讓衆聖徒的經歷作我們的參考;
但不要忘了,沒有一個經歷你可以拷貝,但是你可以參考。
 
要記得,
信心的行爲不能效法;
但信心的原則、信心的榜樣可以跟隨。
 
 
有人說,結婚就像等公共汽車,巴不得車趕快來;
等上了車,又一直看表,看什麽時候可以下車,這就是世人的婚姻。
但我能見證,在主裏的婚姻卻如倒吃甘蔗,到末了夫妻成了最好的同伴。
 
拿破侖也說∶ 「美妻悅目僅供半生,良妻讓你得著一生的良伴。」
人擇偶喜歡看外貌漂不漂亮,這些只要配就好,只要有吸引力就可以了。
說實在的,等你結婚半年一年後,你並不知道她漂不漂亮,
你問我姊妹到底好不好看?我不太記得了,
對我來講,她好不好看已經不是重點,重點是她的內在有多美、有多耐處。
弟兄姊妹,你要培養你這個人是個耐處的人。
 
 
 
耐處的人
中學時,我有一個同學,他父親是校長,母親是接生婆,這個同學長得不好看;
去了他家後,我才發覺,原來他的母親長得不好看。
我每次到他家,看他父親是那麽地稱讚他的母親、推崇他的母親,使我一生都印象深刻。
他父親對我說∶「神給我最大的祝福,就是給我這樣一位賢德的妻子。」
他講話時,那由衷的甜美感覺,讓我覺得很有味道。
 
擇偶時,外貌還是得看得順、看得來,有基本的吸引,但這個不是長久的。
臺灣有首歌∶「一時貪戀郎君美,一時迷糊嫁給他,痛苦無地┅」。
所以我們不要以外貌作爲擇偶的標準,而是要在主裏,看看他有沒有安靜的、美麗的美德。
 
有一次我到美國參加聚會,有一位姊妹跟我們同行。
一到美國,
連著有三位弟兄來告訴我∶ 光弘弟兄,我最近有個引導,有一位姊妹,我覺得好像是主給我預備的;
我問是誰?他說∶某某某。
我說∶好,我們擺在禱告裏看看。
再過兩天,又有一位弟兄來說 ∶主最近給我有一個奇妙的帶領,我一禱告,那位姊妹就浮現了,
我一問是誰?又是某某某。
再過幾天,又有一個來,他說∶最近主給我一個帶領,是一個姊妹┅,
我說∶是不是某某某啊?他說∶你怎麽知道?
 
結果,到末了,那個姊妹所嫁的,不是這三位中的一個,而是另外一位。
原因何在?就是因她有烏溜溜的秀髮和水汪汪的眼睛。
 
倪柝聲弟兄在上海服事的時候,見到一對夫婦鬧得不可開交,
就問∶「你當時是怎樣看上你姊妹的?」
他說∶「我就是一直看她有一雙黑眼珠。」
等過了幾年,兩人吵得不可開交,老早忘了她的「黑眼珠」了。
 
這樣的話不容易聽進去,但是卻很實際。
擇偶時,不要一開頭就看表面,要讀他的身、讀他的心思、讀他的魂、還要讀他的靈。
 
 
 
奉獻你的婚姻
內政部一九九三年告訴我們每天有八十三對離婚,
到二○○四年告訴我們,每天有一百八十七對離婚,
臺灣的離婚率大概已經步入三分之一,這是末後世代的景況,
但我們要向主禱告∶「主啊,但願我能成就一個婚姻是要有份於神的經綸,是要連於神永遠的旨意。」
我們要過奉獻的關,我們要做一個奉獻的人,
最重要的,就是奉獻你的婚姻。
 
婚姻不能一直抓在自己手裏,
臺灣話「選阿選,選到賣龍眼」,
意思是∶你怎麽挑,挑到末了都不是那麽盡如人意。
 
你要相信主的主宰,你的婚姻最好還是主來爲你預備。
羅馬書說∶「不要效法這個世代」,「不要磨成這個世代的樣子」。
今天這個世代的婚姻是可怕的,
有人恐懼婚姻,就有「不婚族」,遠離婚姻;
還有一種就是「同居族」,亂搞男女關係,這都是不合乎聖經的。
 
神的兒女要從真理的話得著歸正和指點,
我們要求主讓我們都有正確、正常的婚姻,否則我們就不能與神有正常的關係。
 
 
基督徒的婚姻,當兩位結婚了,彼此相親相愛;
但是後來吵架了,兩個都不在靈裏,這時候怎樣能叫他們恢復關係呢?就是去親近神。
「但與主聯合的,便是與主成爲一靈」,
當你們都親近主了,結果你們兩位就親近在一起了。
 
離婚的原因常常有一大堆,
有一句話說∶當你天天有「內遇」,你就不會搞「外遇」;
我們裏面常常遇見內住的主,我們的婚姻就蒙主保守了。
 
 
李弟兄非常推崇佈道家葛理翰弟兄,
說他有兩件美德叫他這一生的服事有價值∶
第一、  在錢財的事上,帳目非常清楚,因爲一個佈道家他有很多收入,那些錢他絕不自己處理,而是交給服事者處理;
第二、  在婚姻上,他一直注意一件事∶絕不單獨和一個女子相處。
在這個時代裏,這聽起來好像太古板了;不,這是古老的福音,也是永恒的福音!
 
弟兄姊妹,主的話安定在天,不要學習新潮流,
有人用「同居」的方式,
有人用「未婚生子」的方式,
有人喜歡找已婚的人交往;
甚至有些人受不了這些男女關係,就男生和男生在一起,就女生和女生在一起,這就是「愛滋病」的來源。
 
最近聽說又發展出一種更嚴重的「愛滋」病毒,「愛滋病」已成爲最大殺手;
「羅得的日子」,就是「同性戀」的泛濫,這不合乎神造人的原則,這是神所憤怒的!
 
弟兄姊妹,我們要蒙保守,不論什麽問題,都要靠恩典勝過。
婚姻是神所看重的,也是人該尊重的,盼望主給我們健康的婚姻觀。
 
 
屬靈到家
婚姻,需要受主的教育、教訓;
而且婚姻也是一種投資、一種栽培、一種成長、一種奉獻、一種責任和一種盟約;
而且婚姻必須聯於神的計畫、神的經綸。
 
婚姻不是爲了「得」什麽,乃是爲了學習「給」什麽。
主耶穌就是來做僕人的最佳榜樣。(太20:28)
作僕人就是犧牲、就是給予、就是奉獻、就是服事。
所以我們要彼此作僕人,作僕人就要「屬靈到家」,從家裏開始。
 
婚姻生活三十二年來我的心得很多,
我最愛講的就是那句口訣∶
「太太永遠沒有錯,如果太太有錯,一定是我看錯;
   如果我沒看錯,一定是我惹的禍;
   如果我沒惹禍,那一定是十字架美好的製作。」越說越有膏油。
姊妹也是一樣,要學習說「丈夫永遠沒有錯」;
 
甚至今天的世代有許多外遇事件發生,另一半也有部分責任。
有的人把家弄得毫無吸引力,還滿有排斥力,先生一想到要回家,就好像要回到母老虎身邊;
搞得這個家沒有安慰顧惜沒有溫暖安息,
你等於把丈夫往外推,所以是你錯了。
 
 
不改變對方
前面弟兄常說∶「不要想要改變對方」,我們要求主來改變自己,
放棄用人手改變對方;讓主改吧!
當主變化我的時候,我發覺對方身上也就有了變化。
 
一位結婚幾十年的弟兄見證∶
他一直要改變妻子擠牙膏的習慣,他是從尾巴擠起,太太都是攔腰擠中間,
他一直要改變對方,幾十年改不了,但是現在已經不改她了。
 
所以我們要看見婚姻這件事,是非常非常需要我們靠主的憐憫來學功課的。
 
 
 
信仰相同
在婚姻本質上,
夫妻第一要彼此幫助、彼此互補;
第二是要防止犯罪;
第三就像彼得前書三章七節說的,要一同承受生命之恩。
 
一個幸福的婚姻叫自己蒙福,也叫多人蒙恩。
聖經教導我們,信和不信不同負一軛,最好夫妻的信仰要相同,
否則你的路會走得很辛苦。
 
我最近讀一本書,說到
婚姻幸福指數排行最高的,就是有同樣的信仰,而且要信仰虔誠。
 
我能見證,在基督徒中間,離婚率低很多,
你務必把婚姻交在主的手裏,以真理來作標準,
信和不信的不能同負一軛,靠主恩典影響對方 直到他信主、愛主。
 
 
一個真正成功的人必定有成功的婚姻,
你有成功的事業,若婚姻失敗,你還是失敗,
所以求主讓我們有一個正確的婚姻。
 
記得,基督徒的婚姻只準備有一次,跳進去,就不準備跳出來,
所以跳進去前要睜開眼看,結婚後就要閉上眼享受。
 
 
結婚的條件
結婚前交朋友的條件,
第一是要有吸引,但這不是全部。
第二要身體健康,若他身體上有軟弱,你能不能有夠多的愛去包容?要先想過,不要以後覺得他虧負你。
還有遺傳的問題、家庭的問題。
 
結婚,是丈夫把全家帶來給妻子,妻子也把全家帶給丈夫;
換句話說,他是將全家的生活、習慣帶過來的。
 
「家」影響一個人,所以一個人會古怪,你去查他的背景,一定有特別的地方。
婚前,你要睜開眼,到她家去走動走動,看她媽媽是怎樣對她爸爸的,
你就知道將來你的後果也是這樣,除非他經歷主夠多的變化。
 
我有最好的婚姻,我對主常常滿了感謝;
但是對方仍然永遠是你的十字架,但你不要故意成爲對方的十字架。
千對萬對,分開、離婚就錯;合一就對。
不要把婚姻當成一個夢幻,恩典才是一切,這是一生的功課。
 
 
 
擇偶
有的人在介紹婚姻時講得很清高,問你有什麽條件?
你說∶ 沒有,只要是弟兄就好,或只要是姊妹就好。
不要這樣說,
我們要說∶「我真的不知道,但我願意在交通裏來顯明主的。」
當有人介紹婚姻,這時你一口回絕說∶ 「我沒有主的帶領」,或提出一堆的條件。
到末了你會叫別人灰心,所以你也不要怪別人對你沒有負擔,是因爲你太難辦了;
人不敢摸你,因你是燙手山芋。
 
我可以告訴你,我看到有的姊妹長得並不怎麽吸引人,卻嫁到非常好的丈夫;
有的各面條件都好,卻一直都沒有結婚;
有的條件太好,所以很容易拿翹,拿翹就是發肉體,容易把自己估高了,也把機會錯失了!
 
倪柝聲弟兄說∶「我們最大的難處是把自己估高,把別人估低了」;
估高,以爲自己是「嫦娥下凡」、是「潘安再世」,
你若肯降卑一點,婚姻就都解決了。
 
 
 
 
學會交通
學會交通,交通能顯明主的旨意。
要禱告,每一次都要從主經過;主如何經過種種過程,你也要經過種種的過程。
每次有人介紹,你不要一看條件不合就說「不」;
不要這樣,你要說∶「讓我經過禱告,求主顯明。」
你要真正地經過禱告,不要有任何傲慢態度,神阻擋驕傲的人,賜恩給謙卑的人。
 
還有,也不要有激情式天然的愛搞得轟轟烈烈,又送萬朵玫瑰,又登街頭看板。
在美國,一個專門辦離婚的律師,他辦過幾萬件的離婚,
他說這種羅曼帝克激情式的婚姻,到末了幾乎都是用悲劇且快速收場,激動式的愛情,就激動式地幻滅了。
 
 
敬畏主
在爭執時,公說公有理,婆說婆有理,怎麽辦呢?
聖經上說∶「男人是女人的頭,作妻子的要順服丈夫」;
「男人是女人的頭」是原則,但不要忘了∶主是男人的頭。
 
當問題發生時,你要先問自己∶你敬畏主嗎?你這個作頭的做得像樣嗎?你活出你該活出的嗎?
如果你先變了,對方一定會跟著變。
 
我要支取主的恩典,先向對方說「對不起」。
夫妻彼此都學習爭先說「對不起」,你我就是得勝者了。
你要爲他禱告,求主讓他越過越有主。
 
若他要你陪他禱告、陪他追求、一起晨興晚禱,你可不能回答說∶「少來這一套!」,
這樣,保證你這個家沒完沒了,沒有祝福,這是不夠敬畏主!
有一位屬靈人說∶「一個禱告的家庭是很難分散的。」
 
弟兄姊妹,
 
讓我們每個家都能禱告,都能夠家聚會,都能一同服事,
自然你會看見你的丈夫是準確的丈夫、你的家是合神心意的家、被神使用的家。
 
                                                                                                                            
   (李光弘弟兄)--青職特會資訊

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  • Vivian
  • very good
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